Trend: uit voorzorg naar de Relatietherapeut 

Interview met ons in de flair  

Relatietherapie: dat klinkt als iets voor ingedutte stellen, toch? Welnee, juist een vroege relatie-apk kan wonderen doen. Dus hup, samen op die sofa! Juist nu jullie nog zo’n leuk stel zijn.

In veel gezegdes schuilt een kern van waarheid. Voorkomen is beter dan genezen, dacht Meike(43) dan ook toen haar relatie met Jasper steeds serieuzer werd. En dus sleepte ze hem mee naar een relatietherapeut. Rare actie? Zeker niet, vindt ze: “Ik begon de moed al bijna op te geven, tot ik Jasper ontmoette. Hij is grappig, slim, sportief en net als ik dol op alles wat met Italië te maken heeft. Kortom, en die gedachte maakte me meteen een beetje bang. Want wat als het wéér mis zou gaan? Al mijn relaties liepen vroeg of laat stuk. Dat is geen misplaatst pessimisme van mij, maar de keiharde waarheid. Ik ben al sinds mijn zestiende aan het daten en ik heb naast de nodige scharrels vijf serieuze relaties gehad. Steeds opnieuw liepen die veelbelovende liefdes op hetzelfde punt spaak: mijn extreme behoefte aan bevestiging. In het begin van een relatie vindt een man het niet erg als ik tien keer per dag vraagt of hij mij wel écht leuk, lief en knap vindt, en of hij nog van mij houdt. Maar na verloop van tijd gaat dat irriteren, en dat snap ik. Mannen vinden mijn gedrag al snel benauwend. Natuurlijk heb ik hier zelf al gesprekken over gevoerd met een fijne psycholoog, en ik weet ook heel goed waar dit trekje van mij vandaan komt. Ik ben vroeger op school gepest, waardoor ik het lastig vind om te geloven dat iemand mij echt de moeite waard vindt. Toen ik Jasper ontmoette, wist ik meteen dat hij the real deal was en ik wilde niet het risico lopen hem te verliezen door dezelfde valkuil. Dus vroeg ik hem na zes maanden om mee te gaan naar mijn psycholoog / relatietherapeut. Jasper was verbaasd, maar stond er gelukkig wel voor open, omdat hij merkte dat ik steeds onzekerder werd. We hebben samen vier gesprekken gevoerd, waarbij we handvaten kregen voor de toekomst. Ik probeer nu op tijd mijn onzekerheid onder woorden te brengen en irrationele gedachtes een halt toe te roepen. En Jasper weet hoe hij zijn grenzen tijdig kan aangeven.”

Heel normaal in Hollywood

Relatietherapie, dat is iets voor uitgebluste stellen die al jarenlang getrouwd zijn en in een sleur zijn beland. Voor koppels die elkaar het huis uitvechten of als er sprake is van overspel, list en bedrog. Toch? Niet bepaald. In de glooiende heuvels van Hollywood is het allang gebruikelijk om juist in het begin van de relatie samen in therapie te gaan. Brad en Angelina schijnen het gedaan te hebben (wellicht vertrouwde Angie hem toch niet voor de volle honderd procent, aangezien ze zelf ‘de andere vrouw’ was tijdens Brad’s huwelijk met Jennifer Aniston). Ook Kim Kardashian en Kris Humphries waren al vroeg in hun relatie bij de relatietherapeut te vinden, naar verluidt voor stevige sessies die zo’n vier uur duurden. Het mocht hun huwelijk – van maar liefst 72 dagen – helaas niet redden. Dr. Jenn Berman is psycholoog, heeft een praktijk in Beverly Hills én is het middelpunt van de realityshow Couples Therapy (te zien op de zender VH1), waarin ze celebritykoppels helpt bij hun problemen. Opvallend genoeg zijn dit ook veelal stellen die nog helemaal niet zo lang bij elkaar zijn. Men neme bijvoorbeeld de ex-vrouw van Hulk Hogan, en haar aanzienlijk jongere boy toy.

Ook relatiecoach Sylvia van der Spek ziet een lichte toename in haar praktijk van mensen die in een vroeg stadium van hun relatie om hulp vragen. “Zeker als ik het vergelijk met vijftien jaar geleden, komen mensen nu echt eerder bij mij. Ik pas relatietherapie toe, maar ik noem mezelf relatiecoach. Dat klinkt wat laagdrempeliger. Het is tegenwoordig ook steeds ‘gewoner’ geworden om hulp te vragen. Vroeger rustte daar meer een taboe op, dat gaat er langzamerhand af. Veel mensen gaan nu bijvoorbeeld ook naar een werkcoach, die ze verder help met carrièrevragen. Dat maakt de stap kleiner om ook in hun liefdesleven wat extra begeleiding te zoeken.”

De redenen om samen naar een relatietherapeut te stappen, lopen uiteen. Er kan vanalles meespelen, maar waar het op neer komt is dat stellen geen oplossing weten voor hun probleem en er zelf niet meer uitkomen. “Centraal staat dat er barsten en scheuren in hun hechtingsband zijn ontstaan. Geliefden zijn bang om elkaar écht kwijt te raken. En zolang die angst bestaat, valt er veel te redden,” zegt relatietherapeut Ruud Zuurman. Samen met zijn vrouw Hilde begeleidt hij stellen die komen voor een relatieretraite: een driedaags programma bestaande uit vijf sessies. “Zo hebben mensen alle tijd voor elkaar in een rustige omgeving. Dat Hilde en ik dit samen doen, is een groot voordeel. Veel couples vinden het fijn als er een mannelijke en vrouwelijke relatietherapeut bij de gesprekken betrokken zijn. Dat zorgt voor evenwicht en het geeft bovendien een onpartijdig gevoel.” Ruud vindt het jammer dat mensen vaak te laat aan de bel trekken als er problemen zijn. “Dat is de menselijke aard: we willen de dingen vaak zelf oplossen en pas als het water ons echt tot aan de lippen staat, komen we in beweging. Eigenlijk zouden alle couples vóór het huwelijk in therapie moeten gaan. Dan is er nog veel liefde en verbinding onderling, en geef je makkelijker verdieping aan je relatie. Ik schat dat één op de twintig stellen in onze praktijk voor deze verdieping komt. Dan zie je mooie resultaten: je groeit naar elkaar toe, er is meer romantiek en intimiteit en er zijn minder conflicten.”

Kleine barstjes

Onlangs kondigde de Australische regering een nieuwe maatregel aan om het scheidingspercentage omlaag te krijgen: alle pasgetrouwde stellen krijgen een subsidie van tweehonderd dollar, te besteden aan couples counseling. Dit om grote problemen en een eventuele breuk in de toekomst te voorkomen. Een slimme zet, vindt coach Van der Spek: “Het is een misvatting dat je relatie in zwaar weer moet verkeren voordat je om hulp vraagt. Juist in het begin van de relatie heb je elkaar nog niet beschadigd, en ben je bereid voor elkaar te knokken. Kleine barstjes zijn nog makkelijk te lijmen. Ik zou ieder stel willen aanraden om vóór het huwelijk samen een coach op te zoeken. De verliefdheid verdwijnt op den duur, en zeker als er kinderen komen, verliezen partners elkaar snel uit het oog. Helaas gebeurt het maar al te vaak dat er dan een ander in het spel komt, iemand die wél interesse toont en een ‘escape’ biedt van het ‘gezeur’ en de drukte thuis… Bij overspel wordt het al een stuk lastiger om de boel recht te trekken en er weer samen voor te gaan. Dit soort escalaties kun je wellicht voorkomen door al in een eerder stadium gesprekken te voeren met een goede relatietherapeut.”

Dat er in het geval van vreemdgaan heel wat pijnpunten – en scheldpartijen – naar boven komen tijdens een bezoekje aan de relatietherapeut, moge duidelijk zijn. Maar wat valt er te bespreken voordat er daadwerkelijk stront aan de knikker is? Allereerst is preventietherapie handig om te kijken of jullie wel echt op één lijn zitten: waar willen jullie wonen? Willen jullie beiden kinderen of niet? Hoe gaan jullie om met geld? Denken jullie hetzelfde over monogamie? En hoe verhouden jullie karakteverschillen zich ten op zichte van elkaar? Dit lijken logische vragen die sowieso ter sprake komen voordat er huizen worden gekocht, ringen uitgewisseld en anticonceptiepillen door de wc gespoeld, maar schijn bedriegt. Van der Spek: “Veel stellen vermijden dit soort ‘zware’ gesprekken, maar het zou ideaal zijn als mensen dit samen met een coach bespreken voordat ze grote stappen gaan zetten. Dus in het geval van bijvoorbeeld een kinderwens gerichte afspraken maken: hoe gaan we het aanpakken als we ouders worden? Hoe blijven we naast papa en mama ook elkaars partner? Met tijdige hulp voorkom je ook dat jullie steeds in hetzelfde cirkeltje blijven ronddraaien.”

Relatie-apk

Steeds maar weer bakkeleien over hetzelfde euvel en gesprekken bijna letterlijk opnieuw voeren met dezelfde woorden en dezelfde argumenten: Irene (37) werd er inderdaad gek van, net als haar vriend Niels. Samen stapten ze naar een relatietherapeut: “Wij waren toen ongeveer anderhalf jaar samen. Ik weet nog dat ik het er met een vriendin over had, en dat zij heel verbaasd zei: ‘Relatietherapie is toch iets voor oude, ingekakte stellen?’ Tja, dat dacht ik ook, maar toen ik merkte dat Niels en ik elke keer weer ruzie kregen over hetzelfde onderwerp, wist ik dat we er samen niet uit zouden komen. Het probleem is dat ik vind dat Niels teveel aan zijn moeder hangt. Het liefst belt hij haar drie keer per dag en gaan we er minstens één keer per week eten. Dat is nog tot daar aan toe, maar hij laat zich ook enorm door haar beïnvloeden. Zijn we er net over uit dat we een weekendje naar Londen gaan, roept zij weer dat Parijs veel leuker is, waarop Niels de boel weer wil omgooien. Andersom vindt hij dat ik gewoon jaloers ben en weinig begrip toon voor het feit dat zijn alleenstaande moeder zich vaak eenzaam voelt. Onze relatietherapeut hielp ons de onderliggende triggers bloot te leggen. Ik bleek me vaak niet serieus genomen te voelen, had het gevoel dat hij me behandelde als een tweederangs vrouw. En Niels voelt zich iets te verantwoordelijk voor het geluk van zijn moeder. Ook kregen we tools om op een rustige manier irritaties uit te spreken. Ik ben heel blij dat we deze stap gezet hebben. Er is nu veel meer rust en vertrouwen tussen ons.”

Ruud Zuurman juicht dit soort initiatieven uiteraard van harte toe. Vaste patronen zijn namelijk lastig te doorbreken zonder hulp van buitenaf. “Daar kan een professional goed bij helpen. Als je er op tijd bij bent, heb je geen therapie nodig die gericht is op dingen repareren, maar coaching. Hierbij gaat het om verbeteren. Je wilt je relatie daarmee nóg leuker maken: van een zeven een negen maken. Dat is een geweldige insteek.” Tot slot nog wat wijze woorden enadvies: “Negeer dus die kleine signalen van een haperende relatie niet: terugkerende woordenwisselingen, niet naar elkaar luisteren, een afnemede zorg voor elkaar. Neem dat serieus, ook al zijn jullie nog niet zo lang samen. Vergelijk het met een auto. Het begint met een rammelend geluid, dan droogt de olie op en voor je het weet is er grote schade en staat je auto een tijd bij de garage. Dan ben je toch hartstikke blij als je de schroot of een dure reparatie kunt voorkomen?”

Verdiep jullie relatie met de driedaagse Relatietherapie Retraite van Open Venster.

Investeer in jullie relatie, het mooiste cadeau dat jullie elkaar kunnen geven!